feestdagen met stiefgezin Archieven - Pagina 2 van 4

14 april 201730 november 2021

Nieuwe tradities in je stiefgezin

Fijne paasdagen!

Het Paas-weekend is van start. Dit is een mooi moment om een nieuwe traditie in je gezin in te voeren. Tradities zijn waardevol en belangrijk voor jouw stiefgezin. Tradities geven je gezin vorm. Het kweekt saamhorigheid en simpelweg plezier door samen lekker te eten en leuke kleine dingen te doen.

Wat je doet, maakt eigenlijk niet zoveel uit, het kan heel simpel zijn en hoeft geen geld te kosten.

Nieuwe tradities in je stiefgezin

Tradities zijn zinvol en belangrijker dan je misschien nu denkt. Ze zijn als lijm voor een groep en het schept continuïteit in jullie gezin om ieder jaar bv met Pasen hetzelfde te doen. Het zorgt voor structuur, het geeft de jaargetijden een plek. Maar vooral bouw je er een groepsgevoel mee op. Dit zijn wij. Dit hoort bij ons. Zo doen wij dit altijd. Dit maakt ons blij. Hier verheugen wij ons op.

De herhaling zorgt voor voorspelbaarheid en juist dat geeft weer een gevoel van veiligheid. Allemaal extra belangrijk in je stiefgezin waar er al zoveel reuring is.

Herinneringen opbouwen

Later zeggen je stiefjes misschien: ´Weet je nog dat we met Pasen altijd een paashaas van chocola kregen bij papa en jou´.

Of: ´weet je nog dat we bij het ontbijt warme chocolademelk dronken met slagroom en marshmallows en daarna eieren gingen schilderen´. Samen herinneringen opbouwen is als het verzamelen van parels in een schatkist.

Maar misschien zijn de kids er wel helemaal niet. Dat zou ook zomaar kunnen. Dan kun je meer de tijd nemen voor je eigen kind. Of je kunt de relatie met je lief weer nieuw leven inblazen en samen gaan genieten van de bomen met hun prachtige bloesem en hun jonge groen.

Anders kun je heerlijk kleine leuke dingen voor jezelf gaan doen zoals extra lang in bad gaan, mediteren, een avondje uit met een vriendin of een middag tijdschriften lezen in het zonnetje.

Ga je met vakantie?

Misschien vier je Pasen samen met je stiefgezin op een eiland in Griekenland of een huisje in Drenthe. Dan heb ik nog een aantal blogs voor je klaar zijn met waardevolle anti-vakantie-stief-stress- tips (ook handig als je gewoon thuis blijft in deze vakantie).

Vakantie met je stiefgezin? Hier acht gouden tips.

Problemen met je stiefkind op vakantie.

Een heerlijke vakantie met je samengestelde gezin.

En onthoud vooral dit:

Het kan ook zijn dat jij je helemaal niet verheugt op deze dagen. Dat je denkt: Ik heb helemaal geen zin in tradities met dit gezin. Het kan zijn dat je al buikpijn hebt bij het idee om een hele paasvakantie samen te zijn.

Onthoud dan vooral dit: Laat je hart niet verharden. Ondanks de problemen. Laat jezelf niet verkrampen. Ook al is het moeilijk. Laat jezelf niet verbitteren.

Je situatie kun je misschien niet veranderen, maar je kunt er wel voor kiezen om toch mild en zacht te blijven. Om flexibel en tolerant te zijn voor de mensen om je heen.

Deze houding werkt het allerbeste – vooral als je stiefkinderen of de exen overtuigd blijven van hun eigen gelijk en zich laten leiden door oordelen, jaloezie of bitterheid. Misschien is de makkelijkste weg om te antwoorden met dezelfde munt. Maar dit levert alleen maar meer ruzie, afstand en problemen op. Je bestrijdt vuur niet met vuur.

Als het jou lukt om hun negatieve emoties te pareren met waardigheid en zachtheid, kan het hen helpen om zelf meer mildheid te gaan voelen. En om jou met meer vriendelijkheid tegemoet te komen.

Weet je, lieve stiefmoeder, als je dit lukt, is dit ook meteen de weg naar harmonie en vrijheid. In jouw eigen leven en hart. Compassie, zachtheid en vriendelijkheid geven je vleugels.

Nieuwe tradities in je stiefgezin

Wil je jouw nieuwe tradities delen? Of de oude die al goed werken? En hoe jij denkt over mildheid? Dank je wel alvast, daar hebben we allemaal wat aan.

En nogmaals fijne paasdagen!

Annette van der Maarel houdt van haar vak.

Ze wéét dat het moeilijk kan zijn, ze geeft hoop, motivatie en optimisme en vooral praktische tips om met kleine stapjes grote veranderingen door te voeren. Heb jij behoefte aan steun? Kijk naar haar programma’s of geef je op voor een gratis en vrijblijvende sessie van 30 minuten via coaching@annettevandermaarel.com.

Wil je dit delen? Dank!

15 december 201630 november 2021

Een stiefmama op kerst

Tekst: Gastblogger Chri’Stine.

Het school-kerstfeest staat voor de deur. Glühwein, worst, gezelligheid. Wolkjes adem in de koude lucht ingeduffeld met een warme sjaal. Kunstwerkjes van kinderen tussen vele kraampjes. Het is kerst. Een stiefmama op kerst.

En toch zit er die vervelende knobbel in mijn maag die zich afvraagt hoe het dit feest zal gaan. Het schoolfeest van een paar maanden geleden nog wat nazinderend in het achterhoofd, besef ik dat het toch een beetje bang afwachten blijft allemaal. Zeker bij het soort feesten met veel toeschouwers…

Ook na een aantal jaar als stiefmama

Het blijft gek hoe een kind kan veranderen bij verschillende mensen en situaties. Op haar schoolfeest vorig jaar was mijn eigen stiefdochter onherkenbaar. Na een paar jaar stiefmoederen ken je wel de gang van zaken, maar toch was ik hier even niet goed van.

Het hele feest was een intens drama.

Zoen

Op een bepaald moment komt m’n stiefdochter naar me toe en vraagt om een speelkaart. Dit mocht ze van haar mama aan mij komen vragen. Ik koop haar een kaart en terwijl ik haar de kaart overhandig, wil ik haar een zoen geven. Ze merkt dit op en draait haar hoofdje naar beneden waardoor ik haar haren kus. Geen idee hoe ik het gevoel kan omschrijven dat toen door me heen ging.

Een stiefmama op kerst

Even later sta ik buiten de schoolpoort, te bekomen van alle drukte. Haar mama staat er ook, op zo’n 3 meter van mij. M’n plusmeisje komt de poort buiten. Ze draait haar hoofd en merkt me op. Ik glimlach haar toe. Ze draait haar hoofd weer richting moeder en loopt door. Net op het moment dat ik wil terug gaan, komt ze naar me toe met het lege papiertje van een ijsje. ‘Hier, dat is voor de vuilbak’ en ze duwt het vuile papiertje in mijn richting. Moeder aanschouwt op 3 meter afstand, met de glimlach.

Dat moment. Daar stond een kind dat ik niet kende.

En een moeder die ik niet ken.

Maar wel begreep.

Het vraagt moed van een bio moeder

Als bio-moeder vraagt het moed om je bloedeigen kind gelukkig te zien bij een vrouw die je zelf niet gekozen hebt. Het vraagt nog meer kracht om dit ook toe te laten. Mooi te vinden. Het doet haar pijn, ongetwijfeld. Het snijdt. Recht door haar hart.

Als toeschouwer sta je hier machteloos naar te kijken. Machteloos. Want alleen zij als moeder kan zichzelf en haar dochter deze vrijheid geven. Niet ik.

Terug thuis

‘We gaan naar huis.’ Op deze 4 woorden, rent ze naar haar mama en klampt zich krijsend aan haar vast. Met de woorden van de nieuwe partner van haar moeder: ‘Komaan nog even doorbijten, het weekend is bijna gedaan. Dan nog een kleine week en je bent terug thuis’, zijn we in alle hysterie vertrokken.

Zodra haar moeder uit het zicht is keert de rust volledig weer.

Dit is de enige zekerheid die ik momenteel heb.

Op het einde van dit kerstfeest zal er weer rust zijn.

Over Chri’Stine

Hoi! Fijn je hier tegen te komen. Ik ben Christine. Vrouw, mama, stiefmama (nanne), echtgenote, illustrator, passionele creatieveling en positief ingestelde realist. Samen met mijn man en 2 lieve meisjes vormen we een nieuw samengesteld gezin. Mijn teksten zijn verhalend en op realiteit gebaseerd. Ik schrijf vanuit eigen ervaringen en alle emoties die deze met zich meebrengen. Mijn kritische blik bewaakt het tekstuele en illustratieve van mijn verhalen. Veel leesplezier! Leuk als je even laat weten wat het met je doet.

Chri’Stine – www.atelierpanache.be

Wil je dit delen? Dank!

5 december 201628 november 2022

Stiefmoeder Survival Tips voor Pakjesavond

Het is zover. Bijna 5 december. Heb je er zin in? Mijn beste Stief-moeder Survival Tip voor Pakjesavond is om voor jezelf, voor jouw ontspanning en je eigen welzijn te zorgen. Tussen de bedrijven door vandaag. Maar ik heb meer tips voor je in petto.

Ga genieten van wat goed gaat – en laat de rest los!

Opgebouwde stress

Onthoud maar dat deze dag de climax is van dagen, wekenlange opgebouwde spanning. Niet alleen stressvol voor jou – maar ook voor je stiefkinderen en kinderen. Vandaag razen die stresshormonen door je lijf, door je huis en het hele land.

Al die opgebouwde verwachtingen, de beelden van reclame, de spanning – het moet er ergens uit komen. Te weinig slaap, andere ritmes, vieringen op school, misschien hebben jullie dit weekend ook al sinterklaas gevierd met jouw kant, jouw kids of juist die van je man?

Stiefstress maakt het nog ingewikkelder

Ouders en stiefouders staan dus ook stijf van de stress. Ze schieten sneller uit hun slof, zijn eerder geïrriteerd. Oude irritaties tussen jou en je ex komen opeens weer naar boven. Of je krijgt ruzie met je man omdat hij is vergeten om voor jouw kind een gedicht te schrijven.

Kinderen zijn jaloers op dat grote pak van hun halfbroer dat van hun bio-oma komt bij die prachtige surprise die ze voor hem gemaakt heeft. Ze missen mama en willen eigenlijk liever bij haar zijn.

De ex nodigt zichzelf uit op het laatste moment. Een stiefkind wordt toch op een ander tijdstip gebracht. Of is zijn surprise vergeten.

Het is een hele klus

Het is een hele klus. Maar jij en je partner hebben voortrekkersrollen.Je stiefkind en kind zijn uitermate afhankelijk van jou en jouw humeur vandaag. Als jij loopt te stressen, jagen, vloeken en tieren. Als jij alles perfect wil hebben, als jij je verwachtingen niet weet bij te stellen – dan is de kans nóg groter dat je kindjes en stiefjes woede-aanvallen, huilbuien of ontevreden mondhoeken tonen. Geef het goede voorbeeld vandaag. Relax! Let go! Dan krijg jij het meer naar je zin. En je gezin ook. Daarom mijn beste Stiefmoeder Survival Tips voor pakjesavond.

Wat is – dat is. Je leeft niet in een eerste gezin. Accepteer dat het anders is, ook anders dan bij jou vroeger thuis. Accepteer dat je niet in een reclame film leeft. Dat je keuken een puinhoop wordt, dat kinderen zeuren dat ze ook zo´n Harry Potter T-shirt wilden hebben. Dat ze hyper, wild of boos worden. Accepteer de bergen en bergen cadeaus die de ex, jouw partner of zijn ouders voor de kids hebben gekocht. Dat niemand meer trek heeft in het avondeten. Dat er chocoladevlekken op je nieuwe jurk zitten.
Relax! Vries dat vlees in voor het gourmetten en houd het bij een broodje knakworst. In pyjama pakjesavond vieren kan ook prima. Of in een legging, rok en truitje in drie verschillende drukke printjes zoals onze jongste dochter dit vroeger deed (we zijn inmiddels al jaren uit deze fase, maar ik herinner het me nog als de dag van gisteren ;-).
Zorg voor ME-Momentjes vandaag. Ga even een half uurtje naar buiten, doe een mini-dutje of neem een ontspannend bad. En laat de boel de boel. Het gaat weer voorbij.
Op facebook en insta is iedereen altijd zooo gelukkig! Mensen laten nooit boze kids, huilende stiefmama’s en de rommel die overblijft zien op instagram of facebook – en dat vergeten we nog al eens. Ook ik heb me jarenlang vergeleken met anderen: Hoe krijgen al die andere ouders en stiefouders dat nou in vredesnaam zo goed voor elkaar? Maar ieder huisje heeft zijn kruisje. Echt ga je niet vergelijken met anderen!!
Vergeten om iets voor je stiefjes te kopen? Of vind je dat ze al zo veel krijgen? Ga toch nog even iets leuks halen. Het liefst iets om samen met jou te doen. Kaartjes voor dat speelparadijs, de bios, dierentuin of Efteling geeft jullie de kans om beter te bonden.
Voel je de stress stijgen? Laat je humeur niet tot een kookpunt komen. Stap er even uit, al is het maar drie minuten. Heel even in je eentje tot rust komen. Heel diep ademhalen. Ontspan. Om je eigen vertrokken gezicht in de spiegel lachen. Dat helpt mij. Dus jou vast ook :- )
Geniet van wat goed gaat. Wees dankbaar voor het goede en het mooie. Herhaal dat hardop in je hoofd: ´Wat fijn dat stiefdochter zo blij is met haar cadeau´, ´Wat heerlijk dat we met z´n allen even hebben kunnen lachen´, ´Dit is een geluksmomentje´.
Focus op féést. Deze dag gaat over verbinding, over het opbouwen van mooie nieuwe tradities in je samengestelde gezin. Over elkaar leren kennen. Het gaat over gezelligheid. Over liefde. Over geven. Open je hart hiervoor vandaag. Houd dit voor ogen.
Cadeau voor jou. Beloon jezelf voor al je goede intenties en je harde werk, stiefmama. Door jezelf iets te gunnen, door iets naar uit te kijken ná deze dag. En anders doe ik het wel voor je: Je bent geweldig!! Je bent al het goede waard!
Als extra tip: Gratis sessie. Ik geef weer gratis strategiesessies weg van 30 minuten online. Zo kun je evalueren en zorgen voor een meer relaxte kerst en oud en nieuw, en twee weken vakantie, want december is nog maar net begonnen… Of: kom in aanmerking nu nog vóór Sinterklaas! Dat kan. Geef je nu op via: coaching@annettevandermaarel.com en vertel waarom jij nu behoefte hebt aan op maat gemaakte survival-tips voor pakjesavond. Je hoort zo snel mogelijk of je bent uitgekozen voor zo’n sessie.

Annette geeft coaching aan ouders en stiefouders in het samengestelde gezin die worstelen met stress onder hun eigen dak. Ze doet dit met veel plezier. Wil je vrijblijvend sparren over je situatie? Geef je op voor een gratis sessie via Teams. Je krijgt gegarandeerd weer hoop en een aantal praktische tips waar je mee verder kunt!

Wil je dit delen? Dank!

22 november 201618 november 2022

Sinterklaas, stress en stief

Sinterklaas is in het land. Wat een heerlijke tijd. Banketletters, schoenzetten, samen heel hard zingen, surprises maken. Of beleef jij het heel anders, stiefmama?

Te veel prikkels. Huilbuien. Woede-aanvallen. Kinderen die je op kunt dweilen. Die in bed plassen. Niet kunnen slapen.

In dit blog gaat het over de kids, de spanning en wat je kunt doen!

Wie zoet is, krijgt lekkers

Grote ogen, rode wangen, vol verwachting kloppen die hartjes. Sommige kinderen worden al om zes uur wakker om maar zo snel mogelijk in hun schoen te kijken.

Andere kindjes kunnen er niet van slapen of eten of plassen in hun bed vanwege de spanning. Sinterklaas wordt overal gevierd. Op tv. Op school, sportclub, bij mama thuis en papa thuis.

Het is eigenlijk niet raar dat het gevoelens van onrust, stress en angst oplevert.

Misschien reflecteert je kind wel of hij lief is geweest dit jaar. Maakt hij zich ernstige zorgen of hij nu de roe krijgt. Of misschien hangt er zelfs een dreiging in de lucht dat hij in de zak gestopt kan worden? Sinterklaas weet immers alles, alles van je.

Daar zou ik ook knap onrustig van worden :- )

Sinterklaas, stress en stief

In een samengesteld gezin wordt alles uitvergroot. Ook de spanning en stress rond Sinterklaas. Misschien speelt er wel meer bij jullie. Ben jij net als kersverse nieuwe stiefmoeder in hun leven. Of maken de kinderen zich druk over verhuizen, de scheiding van hun ouders, of dat mama nu alleen zit met Sinterklaas.

Voor hen is het risico groot dat sinterklaas geen leuk kinderfeest wordt, maar een blijvende herinnering van teleurstelling, stress en angst.

Dat pakjesavond zelf een groot drama wordt. Met kinderen die niet tevreden zijn over de inhoud van hun pakjes. Kinderen die ruzie maken, huilen, niet willen eten, of die je sowieso achter het behang wil plakken.

Aanloop en schoenzetten: stress en stief

Hoe vaak zet een stiefkind zijn schoen eigenlijk? Meer dan een gemiddeld kind in een eerste gezin, denk ik zo. Daar is niets mis mee, tenzij je kind het dus eigenlijk niet aan kan. Over die kinderen gaat dit artikel! Hoe merk je dit dan?

Je stief- of biokind gaat hier op twee manieren mee om. Het ene kind internaliseert de stress die ontstaat door teveel prikkels.

Deze kleintjes gaan piekeren, zonderen zich af, of hebben geen zin om buiten te spelen. Ze kunnen niet slapen, willen niet eten of plassen in hun bed. Het andere type externaliseert de stress en angst.

Kenmerken zijn hypergedrag, woede-aanvallen, ruziemaken, de kont in de krib zetten of een grote mond opzetten. Sinterklaas in combinatie met stief lijkt dit helaas te versterken…

Pakjesavond in het kwadraat

Hoeveel keer viert je stiefkind eigenlijk pakjesavond? Ik ken gevallen waar kinderen het eerst bij mama en haar nieuwe gezin vieren met de ouders van stiefpapa erbij.

Dan vieren ze het nog een keer samen met opa en oma van mama’s kant. Daarnaast nog een keer bij papa. En vergeet niet al het snoepgoed, de stapels cadeaus en late avonden.

Voor gevoelige kinderen worden dit te veel prikkels.

Tip 1

Ga in gesprek over de goed heilig man. Overtuig je stiefkind dat Sinterklaas van alle kinderen houdt – hoe ze ook zijn. En dat alle kinderen zowel stout als lief zijn. Net als grote mensen :- )

Vraag over de zorgen van je stiefkind met gerichte vragen zoals ‘Maak je je zorgen over mama?’ of ‘Denk je dat Sinterklaas boos op je is?’

Wat misschien nog belangrijker is: Overleg met je partner (en of exen) hoe vaak de kids hun schoen mogen zetten. Communiceer dit aan de kinderen. Maak bijvoorbeeld een kalender waarop elke dag te zien is of ze hun schoen mogen zetten of dat het wachten is tot morgen (of het weekend). Dat helpt!

Tip 2

Is het tijd om samen met de ex(en) te overleggen en een betere verdeling te maken? Zoals één keer per jaar pakjesavond vieren? Het ene jaar bij mama en het andere bij papa?

Tip 3

Je hoeft niet ’s avonds je schoen te zetten. Je kunt het ook anders doen! Zo kun je voor het in bad gaan de schoen zetten, en na het bad iets leuks in je schoen vinden.

Je kunt het aantal keren schoen zetten beperken. Je kunt een briefje van sinterklaas in de schoen stoppen waarin sinterklaas uitlegt wanneer je stiefkind zijn schoen mag zetten en misschien ook waarom niet elke avond.

Tip 4

Je kunt het aantal vieringen met een kans op ontmoeting met Sinterklaas beperken.

Ga erover in gesprek met de exen! Voor gevoelige kinderen is twee keer sinterklaas ontmoeten echt genoeg.

Tip 5

Bouw rustmomenten in. Op tijd naar bed, en nog even voorlezen. Of ’s middags samen op de bank lezen of een filmpje kijken. Houd vast aan je gewone structuur.

Trouwens het is voor de gevoelige typjes ook goed om hardop te melden de dagen bij te houden. Dus tel samen af tot pakjes avond. En benoem dat hij daarna weer op de boot stapt. Dat laatste is ook heel belangrijk, want anders wéten kinderen niet dat het weer is afgelopen en blijft de stress aanhouden tot kerstmis en dan heb je al weer genoeg stress over kerst, of anders wel oud en nieuw…

Dus: Wees vooral geduldig en lief met oog op het ongewenste gedrag, dat je voor een deel dient te negeren en op te vangen met een glimlach en een knuffel en een deel door vriendelijk en assertief grenzen te stellen. Maar blijf een stabiele volwassene die de regie houdt.

Tip 6

Zorg ervoor dat biopapa stoeit en lacht en rent met zijn kinderen. Wilde spelletjes zorgen voor ontlading van stress. Doe dit dan niet vlak voor het slapengaan als je kinderen al gevoelig zijn voor drukte en stress.

Laat kinderen ook lekker buiten spelen, rennen en klimmen. Frisse lucht en beweging zorgen ook voor een betere nachtrust.

Dit helpt VEEL meer dan ‘goede gesprekken’ houden en je regels uitleggen. Dit verzandt namelijk vaak in preken en dreigen. En helpt dat?

Tip 7

Wees lief voor jezelf. Neem het dus vooral niet persoonlijk als je stiefkinderen je niet bedanken, je sneers geven, hun bord niet leeg willen eten. Hoe lastig ook.

De kans is groot dat het door de sinterklaasstress komt. En dus niet door jou, ook al ben je soms wel eens een boze stiefmoeder ; – ) (Grapje!)

Tip 8

Houd van jezelf. Zorg voor jezelf. Je hebt het deze hele maand extra, extra hard nodig om aan je eigen vitaliteit, gezondheid en welvaren te denken. Hoe? Beloof me dat je elke dag iets leuks kleins voor jezelf gaat doen deze maand!

P.S. Sinterklaas vertrekt vanzelf weer op zes december! Dan kun je sowieso weer uitblazen. Meer lezen over december en de feestdagen doe je hier.

Wil je dit delen? Dank!

5 augustus 201630 november 2021

Stiefmama, ga daten met je man!

Het is zomer! Tijd voor romantiek. Voor fijne dagen met je lief. Maar ja. Hij heeft kids. Jij hebt kids. Jullie hebben samen kids. Je gaat met de hele bups op vakantie. Dan zijn er nog exen. Familie en vrienden met wie je af wilt spreken. Misschien moet je vooral werken en heb je weinig vrije dagen. Dus stiefmama, ga daten met je man!

Hoe krijg je het dan voor elkaar om ook nog van elkaar te genieten? Eigenlijk wéét je alles waar ik hier over schrijf wel, alleen we passen het te weinig toe. Dus lees dus snel verder voor praktische tips over hoe je jullie relatie in het zonnetje kunt zetten.

Stiefmama, ga daten met je man!

Stiefmama, ga je vaak op date met je man? Als ik die vraag stel aan cliënten kijken ze me verbaasd aan. ‘Nee, echte afspraakjes doen we eigenlijk niet’, zeggen ze dan. Ik begrijp het ook wel – en om eerlijk te zijn, is het er deze drukke maand voor de vakantie er óók niet van gekomen bij ons – en toch is het een van de basis ingrediënten van een gelukkig stiefgezin.

Ik zit zelfs nu op een zomerse avond deze blog te schrijven terwijl mijn man net binnenkomt en me vrolijk gedag zegt – en ik besef nu dat ik helemaal opgeslokt ben door het schrijven (voor mij voelt werken totaal niet als werken) en helemaal geen aandacht voor hem heb :-).

Dat ga ik dan zo goedmaken als ik klaar ben met schrijven!

Je partner is de reden dat je in dit gezin bent gestapt. Hij is de man van je leven (of de vrouw als je lesbisch mocht zijn) hij is je prins op het witte paard (wel met twee pony’s er naast voor zijn kids :- ), hij is je soulmate, je lief, je maatje, je beste vriend, je rots in de branding.

Dus ik raad je dit vanuit mijn hart aan: Stiefmama, ga daten met je man!

Het begin was anders voor jullie

Een stel zonder kinderen begint heel anders. Je hebt alleen elkaar. Je leert elkaar door en door kennen.

Dan komen er pas kids – als je ze sowieso al gewild had, want misschien had je geen kinderwens. Maar stel dat je die wens wel had, dan krijg je pas een ouderrol als je elkaar al van haver tot gort kent. En die ouderrol daar groei je heel langzaam in.. Als stiefmama heb je die negen maanden niet om alleen al maar te wennen aan het idee en je grondig voor te bereiden.

Ouders groeien langzaam in hun nieuwe jasje als papa en mama. Ze maken fouten. Ze leren. Biologische ouders maken een totale transformatie door, ook diep van binnen. Op zielsniveau. Je wereld verandert. Je wordt krachtiger dan ooit tevoren, maar ook heel kwetsbaar. Je groeit ondertussen ook als het gaat om de praktische kanten. Je leert dat elk geluidje van je baby een andere betekenis heeft. Je leert omgaan met peuterpubers die het woordje ´nee´ hebben ontdekt. Je leert basisschool kinderen troosten als ze hartstochtelijk huilen om het verlies van een BFF. Je leert je puber dat er grenzen nodig zijn, je leert om te blijven lachen samen ook al is hij nog zo dwars en opstandig.

Voor jou als stiefmoeder is er vanaf de start al een zeer wankel evenwicht. Jij draagt dit allemaal niet met je mee. Jij werd zo het diepe in geduwd. Zónder al die ervaring en kennis over deze kinderen. En…. zonder de automatische en onvoorwaardelijke liefde die je partner en zijn ex voor hun kinderen voelen vanuit elke cel in hun lichaam.

Tijd voor elkaar

Stellen met kinderen gaan trouwens sowieso vaak teveel op in de zorg voor hun kroost. Ze leven vaak met en voor hun kids en de romantische liefde raakt op de achtergrond. Dit is een van de redenen waarom een op de drie stellen met kinderen uit elkaar gaan.

Daarom zal elke relatietherapeut je adviseren om tijd vrij te maken voor jou en je partner. Om regelmatig leuke dingen te doen, uit te gaan eten of een weekendje weg te gaan. Om de liefde en elkaar te vieren.

Maar hoogst waarschijnlijk heb je geen problemen met dit advies, toch stiefmama?

En verlang je juist naar meer qualitytime met je vriend of man. Al helemaal als je zelf geen kinderen hebt, ze niet had willen hebben of als je stiefkinderen fulltime bij jullie wonen. Je wilt niets anders dan te daten met je man!

Je snakt naar ruimte, rust en aandacht voor elkaar zónder dat er weer een kleverig kind zich tussen jullie in wringt op de bank.

Je wil heel graag weten of jij er nog toe doet. Of je partner jou nog zo leuk vindt als toen. Je wilt je zo graag weer één voelen met hem op zielsniveau.

Afspraakje

Gelukkig is het voor de meeste stiefstellen ook echt heel fijn om weer samen te zijn als je eenmaal een afspraakje hebt. Gelukkig is die vlam er nog. Gelukkig ben je nog gek op elkaar. Kun je samen lachen, praten, vrijen, onbezorgd vrolijk zijn. Misschien heb je ook wel flinke discussies als je eenmaal energie in elkaar steekt. Maar ook dat hoort erbij om de band tussen jullie te verstevigen, om elkaar aldoor opnieuw te leren kennen.

En je merkt waarschijnlijk ook meteen dat de band zich dan weer verdiept, je elkaar weer opnieuw ontdekt, en je echt nog steeds diep en innig van elkaar houdt. Je merkt dan ook dat dit je zo goed doet als de stiefkindertjes er weer zijn. Toch?

Want dan heb je toch net wat meer aandacht, een knipoog, een glimlach en dan kun je de problemen in je stiefgezin veel beter aan!

Daarom is het zo belangrijk niet alleen voor jou en voor jullie, maar voor de toekomst van je hele gezin. Daarom mijn vraag: Stiefmama, wanneer had jij voor het laatst een afspraakje met je man?

Stiefmama, wanneer had jij voor het laatst een afspraakje met je man?

Het gaat niet vanzelf.

En één date is géén date.

De band tussen jullie is als een tuin. De planten hebben water, zon, voeding en liefde nodig om te groeien en te bloeien. Er moet gewerkt worden in die tuin. Er moet gezaaid, gemest en gewied worden. Dan pas kun je oogsten.

Dit moet elk jaar opnieuw gebeuren. Elk seizoen heeft zijn speciale zorg nodig.

Regelmatige dates staan voor die zorg voor jullie relatie.

Je partner is een papa

Voor veel bio-vaders is het heel lastig om die dates in te plannen als zijn kinderen bij jullie bivakkeren. Waarom? Bio-pappa’s voelen zich schuldig. Ze hebben zo verlangd naar hun kids. Ze zijn bang voor conflicten. Ze willen hun kids niet teleurstellen. Ze willen niet dat de kinderen liever bij mama zijn.

Ze willen ze daarom niet alleen laten.

En toch kun je prima af en toe een oppas inhuren. Of zijn ouders vragen om in te springen. Of de kinderen bij de buren laten logeren, en de buurkids een volgende keer te logeren krijgen.

Anders zorg je ervoor dat je op date gaat als de kids er niet zijn. Als je co-ouderschap hebt kun je misschien wel een paar weken samen op vakantie.

De kinderen moeten misschien wennen aan het idee van datende volwassenen. Maar voor hun is het ook belangrijk dat jullie een stevige en fijne relatie hebben. Hoeveel moeite ze misschien nog hebben met het stiefgezin en met jou – om wéér te gaan scheiden zitten ze ook niet op te wachten.

Niet zo romantisch?

Ik weet het. Het klinkt niet bepaald spontaan of romantisch om in je agenda te bladeren. ‘Oh ja, as donderdag heb ik een afspraakje met mijn man’.

Toch wil ik het je van harte aanbevelen. Ga er deze vakantie samen over na denken.

Wat is realistisch? Een keer per week? Een keer per maand? Haal je agenda er gewoon bij en maak een afspraakje met je man!

Je kunt ook nu een date inplannen en die dag beslissen wanneer je de volgende keer afspreekt.

Oh, nu we het toch over romantiek hebben. Spreek ook meteen af dat je niet gaat zitten malen over de ex, dat je niet gaat bakkeleien over broodkorstjes die niet opgegeten worden of over alimentatieproblemen.

De bedoeling is dat je het heerlijk hebt samen. Dat je diep in elkaars ogen kijkt, samen lacht en leuke dingen gaat doen.

Wel samen tijd deze zomer

Misschien ga jij deze zomer wel alleen met je partner weg. Dan heb je een heerlijke tijd voor ogen om samen jullie liefde te vieren.
Ga genieten van elkaar, maak er een heerlijke zomer van!

Ik ben heel nieuwsgierig hoe het voor jou is. Wil je het laten weten hoe vaak jullie daten? Schrijf er hier beneden een comment. Dat zou zo leuk zijn!

P.S. Dit blog sluit trouwens mooi aan bij de online minitraining die ik speciaal voor jou heb gemaakt. Drie gratis lessen in het ‘Zomer Survival Kit’ over hoe jij de beste zomer ooit krijgt. Samen met je gezin! Geef je nu op via de startpagina.

Wil je dit delen? Dank!